こんにちは。野球専門カウンセラーの沖増茂伸です。今回は「子どもに試合を見に来ないでくれと言われた」というテーマでお話をしていきます。
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私が親に試合を見に来てほしくなかった理由
子どもに「試合を見に来ないでほしい」と言われたことあるお父さん、お母さんも多いいのではないでしょうか。このような相談はよく聞きますし、実際に私も野球少年だった頃というのは親に試合を見に来てほしくないと思っていました。なぜ私は「見に来てほしくない」と思っていたのか、そしてそんなことを思っていた私の本音や今の子どもたちの本音についてお話していきます。
結論から言いますが私が親に見に来てほしくなかった理由は
「親に悲しい顔をさせたくない」
「親の悲しい顔を見るのが嫌」
という思いから見に来てほしくないと思っていました。子どもというのは親の顔色をよく見ています。私の場合は親、特に母親が私が打てなかったりすると悲しい顔をしていました。その顔が私にとってはものすごくつらかったのです。
私が打てず母親が悲しい顔をすれば「僕が打てなかったからお母さんは悲しい顔をしたんだ」「お母さんを困らせてしまった」「ごめんなさい」という申し訳ないという気持ちでいっぱいでした。母親も私に打ってほしいという気持ちはありますし応援する気持ちはあるのですが、思いが強くなればその分、結果が出なかったときにはついつい悲しい気持ちになり、その思いから知らず知らずのうちに悲しい顔になっていたのです。
私にはこの顔が辛かったのです。何としても母親の前で打つ姿を見せたい、喜んでいる顔を見たいという思いがあればよかったのですがそれ以上に「もう悲しい顔を見たくない」「悲しませるのは僕のせいなんだ」という思いの方が強かったです。そんな考え方になってしまったので私は母親には試合を見に来てほしくなかったのです。
私の母親は試合が終わって家に帰っても野球のことは一切言わないし、私の結果に対して何も言わないのですが私は「本当は結果を聞きたいんだろうな」「また打てなかったって言ったら悲しい顔するんだろうな」「打てない自分はダメだな」なんて思い込むようになり常に母親のことを気にしながら「ここで打たないとまたお母さんが悲しい顔をする」「試合に出ていないとお母さんに褒めてもらえない」という思いで野球をやっていました。
野球少年だった頃の当時の本音
では当時の私の本音はどうだったのかというと「母親に褒めてほしかった」「母親に認めてほしかった」「母親に許してほしかった」どんな結果になっても笑顔で「よくやったじゃん」といって抱きしめてほしかったのです。母親の言葉と母親のぬくもりで愛されていることを確認したかったのです。
私のように親から褒められたいと思っている子どもは多くいますし「親から愛されているんだ」「僕はダメな人間ではないんだ」ということを感じ取りたいと思っているものです。「お母さんの悲しい顔を見るのが嫌」「僕のせいでお母さんを困らせた」という気持ちになるのが嫌だったから母親には特に試合を見に来てほしくなかったのですが
親の影響は大きい
私の母親とは逆でいつも怒ってばかりで「なんであんな球打ったんだ」「なんで三振したんだ」というような親もいます。子どものことが憎くてこのようなことを言っているわけではなく「打ってほしい」「活躍してほしい」という子どもへの愛がついついきつい口調になったり「今のままでは打てないもっと練習しろ」「そんなんじゃだめだ」と突き放してしまうことを言ってしまいます。
そんなことを言い続けられた子どもは「もっと打てないとダメなんだ」「レギュラーにならないと褒めてもらえないんだ」「僕が打てないから親は怒ってるんだ」という思い込みをしてしまい私と同じように「親の怒る顔を見るのが嫌」「僕のせいで親は怒るんだ」という気持ちになってしまうから「親には試合を見に来てほしくない」と言ってしまうのです。
子どもは認められたいし褒められたいと思っている
子どもというのは親から褒められたいと思っています。特に私もそうでしたが男の子はお母さんが大好きです。大好きなお母さんから褒められたいのです。例えヒットが打てなくても「お母さんはヒットが打てなくてもあなたが大好きだよ」ということをちゃんと言葉に出して伝えることが大事です。
試合に勝てなかったとしても「試合に勝てなくてもそれでもお母さんはあなたのことが大好きなのよ」ときちんと言葉に出して伝えて抱きしめてあげることが大事だと私の経験から思います。そうしてあげることで子どもの自己肯定感が下がらず「自分はダメな人間ではないんだ」「ちゃんとお母さんに愛されているんだ」「自分は本当は価値がある人間なんだ」ということを知ることができます。
野球は過酷な競争社会でピラミッド形式
今の時代は競争社会です。その競争社会の中でも野球というのはピラミッド形式です。ピラミッド形式というのは椅子取りゲームと同じです。上に行けば行くほど狭くなっているのでどうしても少ない椅子を奪い合う競争になります。しかも椅子取りゲームに勝ちあがる人がいるということは、負けて下に落ちる人がいるということになります。
レギュラーになる選手がいればレギュラーになれない選手もいる。ホームランを打つバッターがいればホームランを打たれるピッチャーがいる。勝つチームがあれば負けるチームもある。少ない椅子を奪い合い競争するのが野球というスポーツです。このような少ない椅子を奪い合い、椅子を奪った選手が優れている、奪えなかった選手はダメな選手と優劣をつけるのが昔ながらの野球、昔ながらの社会の構造になっています。
優劣をつけてしまうから「夢が叶えられなかった自分はダメなんだ」「レギュラーになれなかった僕はダメなんだ」「上に上がれなかった自分はダメなんだ」と思い込んでしまいます。
競争社会、優劣をつける時代を終わらせる
このような優劣をつける時代は終わりです。優劣をつけない考え方、どんな結果になっても自分は存在価値がある、自分を認めてあげることができる人間を育てるためにも「どんな結果になってもあなたはあなた」「できてもできなくてもあなたはあなた」「そんなあなたをお母さんは大好きだよ」と言葉で伝えて抱きしめてあげるようにしてください。
とは言っても「分かってるんだけどそれができない・・・」と思うお父さん、お母さんは非常に多くいます。私もたくさんのお父さん、お母さんと関わって「分かってはいるんですが・・・」と言う声を聞きます。それもそのはずです。お父さん、お母さんたちも私と同じような教育を受けてきたから「思い込み」が強いんです。
競争社会の中で生き抜く教育、優劣をつける教育を受けてきたから仕方のないことなんです。でも本当に子どものことを思うのであれば、あなたの中の思い込みを変える必要があるんです。あなたの思い込みが変われば子どもから「試合を見にきてよ」と言うようになります。是非一度、思い込み、価値観と言うものを確かめてみてください。
というわけで今回は「子どもに試合を見に来ないでくれと言われた」というテーマについて私の経験をもとにお話してきました。次回は「子どもに「試合を見に来て欲しくない」と言われた！その心理とは」というテーマで実際に私と数年間一緒にレッスンを受けている子ども達の本音や体験談をお話したいと思います。
子ども達の本音や体験談↓↓
子どもに「試合を見に来て欲しくない」と言われた！その心理とは【子どもの本音】
「試合を見に来ないで」と言われてしまったあなたへ
お子さんから「試合を見に来ないでほしい」と言われて、心にモヤモヤを抱えていませんか？
✅ 子どもの気持ちがよくわからない
✅ どう声をかけたらいいのか分からない
✅ 応援したいのに、なぜ拒まれるのか理解できない
✅ 子どもとの関係を改善したいけれど、どうしたらいいか分からない
✅ 頭では分かっているけれど、実際の行動を変えられない
そんなお悩みを一人で抱え込んでいませんか？
お子さんが「見に来ないで」と言う背景には必ず理由があります。その理由を理解しお子さんとの関係を改善するためのヒントを、あなたの状況に合わせて具体的にお伝えします。
こんな変化が期待できます
- お子さんの本当の気持ちが理解できるようになる
- 子どもから「試合を見に来て」と言われるようになる
- 親子関係が改善され、会話が増える
- 応援の仕方が分かり、お子さんの自己肯定感を高められる
- あなた自身の「思い込み」に気づき、変化のきっかけが掴める
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一人ひとりの状況は違います。あなたとお子さんに最適な解決策を一緒に見つけていきましょう。「分かってはいるけれど、実際にどうしたらいいか分からない」という方こそ、ぜひこの機会をご活用ください。
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この記事を書いたのはこんな人
沖増茂伸（おきますしげのぶ）野球専門カウンセラー
◆元社会人野球選手（現役10年）
◆都市対抗野球全国大会優勝
◆東海地区ベストナイン受賞
◆ベーブルース杯大会首位打者
◆東海地区春季大会首位打者
今回お話しした『親の思い込みを変える』ということについて、Instagramでは日々の小さな気づきや実践のヒントを発信しています。「分かってはいるんだけど、どうしても結果が気になってしまう」「子どもにかける言葉に迷ってしまう」といった、スポーツを頑張る子どもを支えるママたちのリアルな悩みに寄り添いながら、一緒に「優劣をつけない子育て」を学んでいけたらと思っています。
ブログでは書ききれない日常の小さな体験談や、思い込みに気づいた瞬間のお話なども共有していますので、よろしければInstagramでもお会いしましょう
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